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……人生有许多形式都很珍贵，我现在能由衷地会到，当把全希望和真实都寄托在一件事上的时候，有时明明知成功几率是很小的，或者已经预见到结果，但还是会飞蛾扑火，用自己的全去换那微小的可能……因为不由己，因为要对得起被超越的自我，即使葬火海，也是为了对火光的而殉，多壮烈！

这是我第一次听久晴用这样的言辞批判自己，我知这肯定是因为她心里受伤了，她会到痛了。听她一会严厉审判，一会又消极认命地归咎自己，我开始担心起来。

这个旋转木据说很适合送给侣，代表好的生活，你要把它摆在好看的地方啊！

久晴没理会，继续忏悔似的语气：

她恬静的表里包了太多意味，我的直觉也混了……

向晖，你答应我，绝不能因为任何理由而放弃你的幸福！你要好好地生活，好好对待你边的女人……记得不要让她泪，别让她受委屈。哪怕有时需要一善意的谎言去营造一个童话般的未来，也别让她会到现实的残酷……不有多困难，一定要持，相信你们在一起就会度过去……你要站在她一边，给她信心，她也一定会给你力量的，因为，能和的人一起生活白到老，这是每个女人的渴望……

久晴终于开始说这件事了，我也终于得到了这几天一直担心的那个问题的答案。但一时间我想不起去思考怎么会变成这样的结果，我只想知该怎样让她恢复，因为此刻她看上去伤得太，她蓄积着大的忧郁，她该用多时间去吞噬它们？

请你别再增加我的自责了！只有你快乐，我的疚才能得到救赎……

你不需要说你对不起别人、对不起我，不光我不这样想，任何真心对你的人都不会去计较！我只想让你得到幸福，不这个幸福是我给你的，还是你想要的人给你的，只要你幸福就好！我看到你开心才能放心，才能再想到自己，这也是我之前没有和你说的原因，因为我要先确定你是否幸福……甚至直到今天我来的路上都在想，如果，你告诉我现在的，不是真的幸福，那么我会取消……

虽然话是久晴给我的祝福和嘱托，但在我听来句句扎心！

久晴转向我，一字一句既意念定又语调柔和地说：

我忍不住开：久晴你别这么说！我听着难受，我从不要求你关注我啊……

看着她悠悠走路的背影我忽然发现她瘦了，而她的憔悴是来源于心里的，但是我又不敢直接去问，只能听她慢慢讲述。

淡然地缓和了尴尬：想知你的事还是容易的，你也瞒不了我嘛！

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向晖！久晴打断我，她显然知我要说什么，她的表瞬间变得严肃起来。

听她停顿我抬看她，却又不忍正视，也不知该怎么说，怎么解释，只好凝视着旋转木。而我的一切反应似乎都在久晴的意料之中，她轻叹着笑，却低沉了语气：

你不会失去的，我们都在你边……我也不知自己说的是什么了。

Chapter54 致命的完主义I

没事的！久晴又安我说，只是我一时的想法而已，其实怎么会失去呢？

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所以之后我不得不检讨自己，曾经是多么自私，懦弱，又可悲……我的害怕受伤却要让他人承担，而我还想他们怎么这么想不开，和自己过意不去？我不理解因为我的一句话或一件小事所带给他人的快乐，我更会不到我的一句话可能对于别人就是痛苦的折磨！我在自我的小圈里本就看不清其实，我正是在玩别人，让人团团转的事实！我不明白为什么他人受伤之后竟然还对我付关，甚至，我在想这些是不是都应该的？他们是不是自找活该？

所以我是愧对你的泪的，包括别人的泪！或许，这就是我的劫数，我注定得不到我想要的，因为我一直都在毁坏别人的……

我当时觉很抱歉，所以我在机场就给你打了电话，本来想开玩笑似地告诉你我早就听说啦，让你等我的结婚礼来着。可是听到你声音的一刹那，我又没能说。那一刻我突然会到一，像即将失去小时候玩伴的觉？就像我大学时，和我从小一起大的表结婚时的觉一样。你看，我都把你当亲人了……

其实我也知为什么你都到快结婚还没有和我讲。但是，让我很过意不去的是，你已经有女朋友这么时间了，可中间很多时候却是被我这个神经大条的家伙给占去……我发觉我真的是太自私了，而其实对你的关注远远没有你对我多。

我看着久晴，很定地说：

久晴起去喝了杯，也给我倒了一杯。

我这次去欧洲以后会到许多，也悟了很多你原先就和我说过的理，或是其他人说过的。我突然意识到自己很幸运，我也突然觉得时间好短暂，让我没有机会去对所有对我好的人好一。久晴突然转过，认真地嘱咐着我：

她语调忧伤，让我觉自己才是错了事要忏悔，我说：

国前见你那次我就知你有事，而且是不能或者不想告诉我的，因为我当时心里也有事，所以整个觉我们说话的气氛很怪。我想既然你不说肯定有你的理由，该说的时候自然就会说了，和我无关本来也不应过问……我临走那天有个客找我，是文案的活，很急。本想介绍给你，打你公司不在，我就直接找罗颖莎了……

她是怎样会到与人相伴终老就是幸福的？她又是怎样对现实的残酷到绝望的？她受了什么委屈？了多少泪？想到这些，我设想如果是那个叫夏邻南的男人给她期待又狠心地让她受伤，我真的会去找他玩命……