炽yu丛林 第五章 华gaori记之第二次6(2/2)

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脸。那场景仍然令我恶心，仍叫我心寒。为什幺？我把整件事怪罪到米兰达上。即使电枪女人是主脑，是说话的、发号施令的那个，我责怪米兰达，因为像是于她对我的迷恋才会把这些变态引到我家里来。但到最后，我想她的境可能并不比我的好上多少。电枪女人利用米兰达那扭曲了的迷恋去洗她的脑。对我，他们则用艾迪来迫我就范。也许他们哄米兰达说她可以上她的偶像，而我也会喜的，会很好玩的。可事实是，她看到我哭泣，然后我扳过她的，从后方鲁地上她，那样她就看不到我的脸。那可以是任何人把她当作一团无名无姓的来cao。然后，在她开始自幻象中醒来----5x6x7x8xc≈40;≈41;----，在她觉得被发被羞辱过后，甚至还觉着酸痛的时候，吉米把她捲到地板上，cao她。电枪女人和吉米拿我对待她的场景来旺火。而当那可怜的、愚蠢的女孩还沉浸在悲痛中时，他们又拿她来。就是这样。这就是直到现在还让我想吐的地方。她比我想象的要单纯，可我伤害了她——故意地。而且我喜这样，老天！之后他们一起离开，电枪女人说我很听话，一小时后他们就会放了艾迪。他们一离开我上用手机打电话给艾迪，得到和我所更预期的一样的答案——没人挟持她。那只是要我服从的诡计。我放心大石。当然我是的，耶稣。如果另一边发生的事也是真的，我想我真会发癫的。但我到另外还有些什幺。更恶心的什幺，我也不明白。艾迪！之后几天，我假装什幺事也没发生过。但那片段、那觉不时在脑中闪现。也许，我还是可以熬过去的——我也不知。但几天后我收到一份匿名的包裹——一只dvd。当我打开它，电枪女人就在那里，在我的电脑屏幕里对着我笑，说她希望我会喜她的小礼。然后——我们全在那里，他们吻我，我剥光所有衣……整段恶心的节被录，从上方，我自家那他妈的闭路电视的镜里。我想了很久才明白。电枪女人，或者吉米，在那家保安公司工作。这就是为什幺他们能通过监察系统——因为他们早已把它关掉，而只开动了摄录机。这也是为什幺他们会知那天早上艾迪衣着的原因。有那幺一秒，我几乎要大笑声——那群蠢球刚把证据拱手送到我面前。但我继续看那dvd——整段可耻、屈辱的经历。我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我。但没有枪，而刚开始，他们电倒我的份也被删掉。如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角扮演游戏。该死！他们甚至可以说是我聘请他们的。然后，当然，这胶片会暴光。成为一个网上传的名人录像带，象汤米·李与帕梅拉·安德森，象帕丽斯·希尔顿的一样。突然，胃象被箭击中般一阵痛。如果这婊已经把它放到网上……我google自己的名字，我的名字加上‘’，我的名字加上‘狂’，所有我想得到的关键字——没有录象。那天我查了不三十次，千百结，绞作一团，每次在浏览中键自己的名字都肯定那恐怖的一切会列条里。我如被猛鬼缠般，恐怖，恐怖了好几个星期。但它没有现，我到现在还不明白为什幺。因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。艾迪回来后我装作什幺事也没发生过，但她上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到就会觉得恶心，我不能跟她一起。当然她也觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我上了别人。但我不能告诉她真相，而她又不能相信什幺都没发生过。现在她走了。妈的，还有更多。我知还有更多。那幺是什幺呢？我的问题到底他妈的在哪里？为什幺所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什幺我不能正常？为什幺我不能和艾迪一起？自那以后，我不再怎样信任别人，不喜待在多人的地方。我想这一也不奇。艾迪，却。我不知。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什幺会有那想法，那觉。为什幺当我回想所发生的事时仍会起。为什幺每次手y时我都会想起那些景——疯狂芭比坐在我脸上我，吉米和电枪女人扒光、分开、米兰达，我屈起她的，野蛮地cao她。老天，甚至吉米俯我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自，因为我不想脑中再先那景象。但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻的人——象从前那样。妈的——我什幺意思呢？并不是我不再想要‘正常’的。并不是艾迪再不引我。而是，我的一分她从没看到，我也从不知，那饥渴——它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜的。我知。妈的，我也不喜，那幺为什幺要让她承受呢？但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。一方面。老天，要回想起它是一悲哀——把它写来。但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一谎言。我的意思是，我她，依然。但我意识到，我跟我原来所想的那个华·都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。就像我俩的结合是在某虚假的伪装。她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自已。而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一份。但我已不是那个我该是的人。我是个他妈的变态者——一个畸形的被狂。回想与疯狂芭比的片段。老天，我喜这些。不是说我了，了。我想如果某个女人我，上我，我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她那酒店的房间……那我是不会回看，回想那经历的。我喜在她的权力。不，也不是这样。我喜——堕落本。不是那方式，不是那。而是被抓某人可怕、变态的幻想里的那真实的、扭曲了的恶新。突然间，我整个人生，我说话、活动的整个正常生活，我可以任意打发自已时间与的那个地方……变得很闷。或者……虚伪什幺的。也许我可以忘记，假装什幺也没发生过，如果不是有米兰达那些人的先。但我想我先在是逃不过了。因为他们所有人——疯狂芭比，还有其他三人，我喜被统治并。我喜假装成是我在暴那女孩的。我喜在那男的中。然后，……他妈的。他妈的！他妈的！他妈的！我甚至不能再写去。我不想知这些的。我原有的生活很没满、幸福。我想回到从前那样，回到老日里去。可我知我不能。不能！我想得越多我越敢肯定。我会写信告诉艾迪的，至少我得尝试。可我也知，一切已经太迟了！