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里面的信纸是我喜的淡蓝se，没有其他装饰。汪琳用力书写的字迹透到了信纸背面，右角还有一个明显的痕迹，大概是乾掉的滴。

我稍微平静来，同时想起了汪琳那封信，决定现在来读。

「杜日恒，」我轻声地念汪琳的字句，「对不起。我是个自私的朋友，自以为是地判定了你跟苏智惟不适合，只因为我看不惯他。几年前你告白後的难受，让我非常心疼。那之後，我也一直很排斥苏智惟。因此，当他突然找我要你的联络方式，我决定拿你和那位亚力的合照，间接让他认为你有了往对象，而不再找你。即使当时我并没有说任何谎骗他，但我那麽的时候，很清楚那几乎是暗示的方式，一定让他误会……那时我自以为是的轻率决定，却害得你们这麽多年没有联络，我真的、真的很抱歉。那天和你一起吃饭，看到你提到苏智惟，那麽定的神和思念，我意识到自己破坏了你那麽珍惜、宝贵的。对不起。我知，说再多也没有办法挽回这几年的失去；我唯一能的，只有趁这次独奏会，好好弥补。我真心希望你和他能有好结果。」

心底的酸涩挥之不去，我喝了智惟哥倒给我的，小声和他谢。

「可、可是汪琳为什麽要这麽？」我发起抖来，刚才稍微平静一些的泪又窜了来。柜台後方的咖啡机声响令我难受极了。我摀住耳朵，待咖啡机暂停运转，才能听智惟哥说。

「日恒，时间不早了。」智惟哥声提醒。

我想让他知，我也不是完全没有找过他。

「我知你打来过。谢谢你。」智惟哥大概想起了那时的事，他的笑容淡了一些。「那时候，因为理着阿嬷的事，一直没再找到机会回电给你。等我终於忙完，已经过了一阵。时间一久，总觉得也失去了适当的理由再打给你。但是，知你有打来，我很动。谢谢你。」

「可是……」我伸手想拿餐巾纸，智惟哥又替我ch0u了一张，倾轻轻拍了拍我的。那个熟悉的觉，使我杂的思绪逐渐缓和来。「智惟哥，秀霞nn……秀霞nn离开的时候，我、我有打电话给你……」

我可以受汪琳信里每一字、每一句刻的歉意。我也好想、好想原谅她，汪琳是我多麽重要的朋友……可是，没有智惟哥的这六年，我真的很孤单。我一直没有办法忘记他，也始终喜着他。当然，一开始幼稚地删去联络方式，是我的错；然而之後，智惟哥和我都找过彼此。如果不是因为汪琳……会不会，我和智惟哥能够提早几年重新连系上？

智惟哥和我坐的是同一线的捷运。星期二夜，车厢里没什麽人，这令我放松了些。我需要安静，才能排解一个晚上过载的资讯与官刺激。

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「其实，接到她电话的时候，我真的没有办法相信、不知该怎麽反应。我很生气——她怎麽可以只是打个电话来解释、几句歉的话，就把之前你和我失联的时光一笔g销？如果我能早一和你联络上，或许当你在国外有什麽烦恼，也多一个可以说话的人……可是这都来不及了。」

愿意好好理解、陪伴你的人，那样就好。那样我真的不应该再找你，所以——」

我希望，他们两个能一直在我边，也希望他们能过得健康、快乐……

我读着，泪不受控地落在信纸上。我望了右角那个痕，才想到，或许那也是汪琳的泪。

我，收拾好随品。

更何况，智惟哥就在旁的实令我到害臊。整趟车程，我都着耳机，偷偷看他。原本我以为他会先我几站车，他却持续陪着我，直到我那一站。

「我知，」智惟哥歉然，「汪琳打来邀请我听音乐会的时候，都跟我解释了。我很懊恼，毕竟，因为几张照片就误会的我也该负一半责任。」

我知，自己最终还是会原谅汪琳，但不会是现在。我需要时间，才可以好好地、没有疙瘩地和汪琳相。

「亚力只是朋友！」我反驳，不小心说得太大声了，邻桌几个人将目光转向了我。餐巾纸被我的泪浸到破了。

智惟哥担心地望着我，随後起，到一旁自助区装。

脑中播放着从前与汪琳共的滴、那些因为练琴而慢慢熟悉的日，还有那张我夹在「小日的社手册」里，无b珍惜的三人合照……我是多麽喜汪琳，又是多麽喜智惟哥。

「太晚了，我陪你走回家，b较安全。」智惟哥像是知我会担心一样，补充，「现在的时间一定还

我，觉安心了些——至少，他知我曾联络过他……

他的神柔和了些，展浅浅的笑，「可是，我很想见你，所以我还是来了。我沉淀以後，想了很久。我想，汪琳不是恶意的。她只是忠於自己的判断，了一个自认为对我们好的决定。就像我也因为自己的认定，就没有联络你；而或许，你也有自己的一些原因，而没有再找我。所以，或许这样的况，并不是任何人的错、不是单一哪方导致的，而是一连串事件产生的结果。」

听着智惟哥的话，我也思索着。那些我原本可以寄给他的信件，已经累积了三个鞋盒的量；那些到难受的时刻，本来都能有他的陪伴。但那些失去的六年，都回不来了。

「智惟哥……」

我小心翼翼地打开那个以狐狸贴纸封的信封。

不晓得为什麽，我总觉，那很可能是她想对我说明这一切才写的。而我很想知，她会怎麽告诉我。