答应实践(2/3)

我向爸妈提去学校宿舍住一段时间，消息发去，石沉大海。

我多暗卑鄙啊，我知他是大学的心理老师，所以故意将心底的伤疤揭给他看。

“距离很适合，但你是不是未成年?”

我删删减减，血糊了一整个手机屏幕。

我怕死。

人没有选择生的权利，只能牢牢握住死的自由。

“嗯，我看你动态发的图片是考英语的模拟卷，所以以为你还没成年。”

“抱歉，刚刚去理了事。”

我的后背总是间断地剧痛，我越来越无法集中注意力去看书，背几个小时的书连第一段都默不来。

我要学的，死不掉的话我一定要学习的。

我又瞥见了他的像，那些群星，真的好，我好想去碰，哪怕一。

久久的没有回应。

我的手在发抖，黏在肤表层的血暗得有些发紫，我在不停地数学试卷。

“那些问题都不冒昧的，就是……我想当面告诉你可以吗，我真的很想和你去走走，聊一聊……”

“好。”

最近总是会控制不住地手抖，心时间不间断地心加速，我的症状好像更严重了。

考上一个好大学我才能看到从泥潭里能挣脱来的希望啊，可是我学不去，我好痛苦，好疚，好想死。

我第一次觉得手臂上的血刺，拿起手机就跑到卫生间冲洗。

张，害怕，失落，再到绝望。

“那请问可以吗?”

我一字一顿地打字，心一会再云端上神游，一会在泥地里煎熬，冰火两重天，很难受也很充盈。

离考还剩3个月。

“你这况很危险，需要及时就医。”

我不知他是什么意思，手上都是漉漉的血，赶忙用纸了，可是血黏腻的不行，怎么都不掉，碎纸屑还黏在我的手上。

就这样吧，我命该如此，我什么都得不到。

我已经无法形容自己看到这条消息时的心了。我好像变成了海洋上的小小一叶在大的海浪中翻沉溺，快被被完全摧毁前又被忽然推上了岸。

我想让他可怜我。

可手指再次碰到打字键时，却迟迟停滞着，不知该发些什么。

sp;就这么一句简简单单的话，好像一都不诚恳。

我躺在床上，久久不能睡。

讨厌希望，因为最终都会化为泡影。

狂风落五月的，夏季租的期限太过短暂。

抑郁症有时真得可笑，它让你对生命充满绝望，让你郁郁寡不得善终，却丝毫不去削减你对死亡的恐惧。

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“我没钱看心理医生……所以目前来说和你这个心理老师倾诉是我找到的最合适的解压方式了。”

“虽然成年了，中还是以学业为重，周末多学总比去玩好。”

叮——

“我因为一些事儿休学了一年，今年我20。”

我看着刷刷刷连续的三条消息，心脏缩成了一团一团的，鲜血突然活了般在里涌动。

我大哭一场却不知为什么而哭。明明被抛弃被拒绝已经是我生命中的常态，可我为什么还会心痛?

吴笙，错误的生命，我连名字都是一塌糊涂的糟糕。

“冒昧地问一你自残的频率吗?什么样的诱导因素致使你萌生自残的想法呢?学习压力，家因素亦或是别的?”

“我就是以学业为重，所以想要找你我。我学习压力好大好大，找你去闲聊散心总比自残好是不是?而且我爸妈前段时间闹离婚，他们都不我了，我真得特别难过，很希望有人能陪我。”

手的考模拟卷再也不去了。

对面秒回，我好难过，咙就像被人扼住了一样，痛得呼不过来。

一分钟，两分钟，或是半小时，两小时……?不知过了多久，我都没等到他的回复。

他们都没有回我，这次闹得很大，他们可能已经离婚了，谁知呢，我恨死他们了。