梦境的解脱--回归乞丐的梦(2/2)

梦不醒了……

整整五年了我究竟要怎麽你们才肯放过我，让我从这份罪恶中脱离……

我开始笑，傻笑，发狂似的笑，我不记得我是谁但我记得我现在非常愤怒，非常悲伤，非常狼狈，我笑自己所有的无能为力，笑自己的的惨样，但我却想不起来发生甚麽了，我不怎麽想就是想不起来，於是我开始散步，走着走着我开始觉得沉重，走路觉得费力，开始觉手都被限制，我开始沉，我陷黑暗直到最後一被吞噬前我都没有任何的挣扎。

我想回到我的乌托，我的天堂跟我在那信任的人述说我的委屈、我的悲伤、我的疲累，向他们尽撒、诉苦还有抱怨，我想受那些我觉得完的亲、友以及ai，得到家人的偏袒，朋友的肝胆相照，ai人那只属於我的偏ai。

梦醒了……

般nv孩但又带有一丝稚气，我知她是谁但我叫不她的名字，我想保护她，跟她在一起我觉得好开心，但她的成熟却让我有一说不的心疼，直到我们离别她始终是那麽的成熟懂事且t贴，最後离别时我说了我的心意，当她要回答我时，我向前拥抱她，快要报到她的瞬间她就化为泡影，我顿时失去中心的跌坐在地泪，我气的不是我没抱她而是究竟是谁把一个好端端的nv孩给成这样，我开始慢慢泪

哭了一会，我开始一直问自己是我哪里不够好，我哪里得不好，我…我…我……我是谁?

在梦里我不用伪装自己我可以拥有偏ai，我可以任x，可以尽述说我的委屈，完全像个小孩一样天真且快乐地活在那一个当。

五年了……

在五年…十年…五十年…一辈……

於是我离开了那个让我倾述所有一切的地方，开始面对我原本最现实的生活

她是我的一切是我用尽所有力气去奋不顾ai过的人，但如今她轨了，我生活顿时失去重心，意识开始朦胧……

我一直问自己，但都没有答案……

「抱歉，我轨了，是我对不起你，对不起……」

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我想改变

我想逃避

我好累……真的好累

我今天受了好大的委屈，明明是一家人，却要彼此防备，却要不信任对方，瘸要将那偏袒他人的行为崭无遗，明明生为一家人，却b陌生人还冷漠b仇人还要愤恨，我过去的错究竟要多久才能弥补，我改变我释善意，我试着让你们改观，我甚至在你们怀疑我的时候不生气还耐心解释。

然後每一天梦醒时分就开始伪装上我的生活，每当梦时刻我会让我的生活以及心灵得到修复以及救赎，为了明天，为了自己为了生活，我希望我能在夜人静时休息一小酌几杯，然後慢慢走我的，只属於我的世外桃源。

我大声呼喊却都没任何反应後我开始坐在地板放声大哭，我释放着我的委屈，我的愤怒以及我的思念……

我在哪?

我好想个梦……

我的梦是一个乌托，一个世外桃源，一个我在这世上唯一有归属的地方。

我消失了

这是“她”对我说的最後一句话

渐渐地我睡了……

我忘记我自己是谁了

我想休息

我想……放弃了

我或许用尽这辈的时间都无法洗清我我在所谓“家人”心中“罪人”的形象，甚至我离开你们还会微笑送我离开。

我依稀记得我最ai的nv人轨，然後回过神来我就在这了，我知了，这应该是我的梦，可是为什麽什麽都没有呢?

我想挣扎

这里空无一四周黑的吓人令人不自主地在心中打颤，这里只有我可是为什麽会只有我?我又是怎麽来的?我开始思考……