现在是现在(3/5)

动电源门，却不觉得可惜，反而很恶劣的希望摔烂了更好，这之後我就哭啦，连自己都觉得愚蠢的哭啦。」

望着y回忆此事突然嚎啕大笑的神，s忍不住问：「这很好笑吗？」

「好笑啊，现在想想觉得好好笑喔，人生来到底为什麽要变得这麽可笑啊，我真ga0不懂，明明曾经的理想超过手心，大过躯t，冲上天际受风雨打日晒雨淋，仍不减自信，现在则是遇膨胀几毫米，一乾瘪在一起，脆弱到无能为力。每当我试着解释这个现状，就会鄙夷起过去的自己，开始追朔过去起诉那个自己以为是的小鬼，可话又说回来，她有什麽错？她成成她的，既不可能是我的也不会是任何一个人的，只仅仅存於当时的她自己的，这样的她又错在哪了？」

「可你还在哭啊，如果你觉得她没错，你又何必要泪？」

y摇摇，里盛满怜惜：「我的泪并非怪罪，那是必经的过程，有天也许你会懂我在说什麽，但我希望你永远都不要知。」

「为什麽？」

「因为，人最大的悲哀是失去曾经有过最大渴望的慾望。这是鳄鱼手记里中提过的一句话，如这句话所言，我希望你只看懂字面上的意思，不要去t会，更不要受，不要尝试去懂无须懂的事，那只会让自己越陷越。」

s直率的答：「好吧，反正我也不懂，你也不希望我懂，这样正好。」

y孩童般地笑了，忍不住张开双臂抱s抵在s的肩上，咯咯地笑。

犹被大块的冰t包覆的s在y抱着她的同时受到si亡是如何密贴合着她的t，即使是在梦里，骤然降的t温，差被冻伤的肤，在ych0u离s的t前刻地停留在s讶异的表上。

「你si了。」s突然说。

「当然。」

「你真的si了。」

意识到ysi了的这件事，还有她正在与si去的y对话时，本来是存於梦的藉，与实际t会到近乎真实脸孔、声音、t温时，恐惧和悲痛不知怎地从x腔里溢，搅的s的从容，她望着前与她有着相似面容的y好似在那不远的将来，望见今後的影，攀附在曾信誓旦旦以为不会理解的苦痛，而忧伤了起来。

「你很ai看书吗？」s晃动着曲起的双，童贞般灵动的瞳孔放大，贪婪又大胆的直面心底的求知慾，问题不假思索，却能透见好奇是令她日渐茁壮的jg神粮。

「我不是ai，是中毒般对书上了瘾，本是读着读着，读到後来一天不碰书就觉得不对劲，所有的神经躁动着，在t肆意冲撞大吼，唯独碰到纸页的时候，才像找到镇定剂似的安定来，之後我就把这个状态叫吃书，疯也似的吃着书。像癌症末期的患者，得了名为书的癌，又差被成堆的书灼伤，反反覆覆，浮沉於世的海浪，阖不上，张不了嘴，只能痴痴抱着随时会着自己的书，受一心颤动着的温度。」

「像着了一样。」s说，双的摆动停了来。

「你心里有事。」y直言的说，却不是把纸张撕成两半那般乾脆，而是像剥橘那样把里的馅分成两半，一颗半圆留於手心，另一半圆分於他人手里，彼此连系着橘的香气，共享那未解的半个心事，娓娓来。

x1了一气，s沉沉地开：「若你是得了名为书的癌，那我就是了友的毒瘤，无时无刻周旋在朋友的镜像中，分不清你我，直到最後他们嘻嘻哈哈的笑闹着也不回的走，我才明白，他们早就不要我。」

「怎麽说？」

「我曾经被放过鸽，两小时半的鸽，那时手机还没普及，国中时我一直是用家电和信纸与朋友联络的，转学後到了新环境发现班上的人一半以上都有手机，一问到我说没有非常震惊，好像我是个乡佬似的。後来经过半个学期，我结了两个朋友，一个迷日本明星，一个疯韩国团t，我在他们生日得时候各送一张她们喜ai的明星的海报，她们欣然接，随手收书包，掉来了也不知，还是我把海报捡起再次给她们的，她们仍是一副理所当然的面孔，没觉得什麽，好像这本应该就是我该的事。我当时觉得有难过，但还是忠於友这两字对我的意义，奋不顾的投向我所期盼并相信的。在一次学校约好假日游的时间，兴奋得睡不着觉，隔天站在集合地四张望，过了一小时又过了一小时，始终没等到人，我开始担心，担心朋友的安危，与她不现有关连，过了两小时半，她依旧没现，等到也酸脚也痛的我，颓丧地朝公车站牌走，偶遇班上的同学，聊了几句之後，她们讶异我怎麽能等这麽久都不为所动，赶拿起手机拨通朋友的电话，电话接通了，最後她还是来了，给的理由是她睡过又不想门，打了我家电话没接，索x乾脆让我空等，直到我回家。」

y拾起被的一角，包覆在掌心间，柔声的叹：「真惨。」