第95章(2/2)

比起那些文人墨客笔又想又依恋的，我对我的故乡竟只有淡淡的可怜意味。它就好似在时光洪中对我莫名伸援手的一个冷漠路人，只是机缘巧合无意伸手托了我一把。

住在酒店的那天晚上特别冷，开了空调也无济于事，我哥在床上地抱着我，我说，第二天早上起来我们两个不会变成一个冰块吧？

在我还是一个对世界充满好奇并不断摸索的小孩的时候偶尔会作地装一个这样的问自己一句话，但是大以后这样的问题于我而言无可放，我好像很难回答。

回家的那条路一直在修，印象中修了五六年。中的时候，偶尔中秋节或者国庆节回老家，每次经过那里就会闻到很多尘土的味，混着尘沙飘上天空，然后又落到地上，呛得人想捂住鼻。我和我哥两个人背着行走在那样的路上，我就会觉得自己也像一粒尘沙，落回这个地方。

我的老家——我和我哥的童年在那里展开，但是我对它没有归属，也没有太的依恋。我觉得它就是跟别的地方没有区别的一座可以生活的小城，如果不是我哥的现，我甚至不会想到它其实括了我的童年。

可事已至此，也无从而知了。

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后来我总会想，是不是在那里私奔才是当时最好的选择？

对于这些我去过的零零碎碎的异国他乡，我印象或多或少也有刻。

冰川消，沧海桑田——这样说一座微不足的小城好似有些牵，但它给我的觉就是如此。x9年城乡一建设，它从一个小县城大刀阔斧改造市区，就像我从一个不惧世界的孩变成了一个不甘平凡的大人。那觉让我对它到陌生。

人一生到底要走多少路？

听完他的话，我安心闭上了睛睡觉。

而现在，它们每天晚上都睡在我的床边。

我觉得他说得很对。

它打九分，来说也不是因为多么多么，而是因为我喜拉萨的那氛围。

骨里的东西，难改。

我曾经问过我哥为什么会有这觉，他说，也许这就是故乡的觉吧。

好像一个人不大以后在其他地方经历多少磨难，只要童年的时候在某个地方经受过苦，尽都是小事，尽那些小事不如成年后经受的万分之一——可在那个地方留的陈年旧疾，永远会在心里留有一席之地。

寂寥广袤的世界里，飞驰的扬尘面而过，万在那风沙声中渐渐苏醒。

就像爹妈一样，再怎么伤害你，你也很难真正去恨他们。

当时还去了布达拉，站在山脚，狂风得我脸痛。那一刻我就觉得国外的那些都是垃圾，还是我大中国的景最震撼人心。我和我哥一步一步走上去，在山脚时可以直观地看到那些山上皑皑的白雪，就像的白彩铅一样棱角分明。

318国尽的某一段公路可以直视到一片广阔的草原。烈升起的那一瞬间，羊抬望向苍茫的天空，如号声一般的风声从车窗间隙刮过。

他给我拍了很多照片，其实我是不太喜在外面照片的，但是那回我没有抗拒每一次我哥给我拍照。现在想来那真是我的最对的一件事了，我哥像是一个活镜捕捉仪，看到好看一的背景就让我站过去。回去之后我们把拍的照片都洗了来，我把它们压在书桌的板面。我哥真会拍照，他把我拍得好好看，让我看上去有一神的。

那时，明明我已经走在回家的路上了，却还是会忍不住想念它。

但是，偶尔，非常偶尔的，我会对它产生一熟悉的好。

我哥说没关系，变成冰块了也是一起变，没什么好怕的。

这么想来我好像是个冷血无的人，因为在我心里，我儿时一直生活的地方，相比之却是那么平淡。

在那里，我有一在和我哥两个人私奔的觉，我们好像两个脱离世俗的新生命，丢一切包袱和顾虑，走到世界尽，无拘无束，自由洒脱。

最后我因为反没有和我哥爬上布达拉。我哥给我吃了一角鲨烯，我整觉还可以，缺氧的觉让我觉像是在上天堂的天梯一样，又恶心但是又期待。

因为我一开始期望不，但是去了之后发现还可以，莫名让那趟旅途增添了一丝满足。

后来我索想片面一，不去纠结人不人生的，浮于表面有时候比刨问底好活得多。