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可是我迷失了，哥哥，我迷失了，我没有工作，我没去赚钱，没有和职场人际打，没有关心我生活在哪里我的世界是什么样是谁组成了我的世界，我没有金钱，没有质，只有不停叫唤的肚和荫，我睡在被推翻的弗洛伊德幻想中无法自了，整天想着妈妈呀，爸爸呀，想着我的发，想着你，我真无聊。

接来是不是有衣服要掉在地上？我不记得那时候我是怎么猜测的了，15岁时我应该什么都懂了。反正我没法印证我的猜测，因为家里座机响了，我怕我哥听到我跑走的声音，举着望远镜爬了好一段才站起来的。大伯叫我们去工地找他拿钱，假期里买饭吃。我就踏着大步回去敲他的房门。他们被打断后脸上满是沮丧，我装着正常的模样转告他电话容，这时我猜得到他的绪和产生绪的全原因，他却不知我的，我在暗他在明，他不知我在那一瞬间短暂地掌握了他整个心，我想这就是以后我上偷窥他和别人上床的契机。

意识地绷，但过了不久还是放松来，把我揽过来吻我的发旋，一边说我。我妈说，我爸、她和我哥都只有一个发旋，可我有两个。听说老家人认为两个发旋的人命不好，神上的那。

刚上大学那段时间，我们疯了一样去看各各样的live，不是有名的没名的，朋克的金属的，喜的不喜的，听过的没听过的，反正每个周末至少有一场，有时两场，那些门到烂大街的乐队抢不到票，上各平台大价钱买炒票价的也要去。有一次玩死墙时我摔倒了，膝盖上的疤到现在还清晰。去音乐节的时候两个人就坐在充气沙发里着，一烟接一烟，一瓶酒接一瓶酒，太晒在我们上，我得以为自己要发烧，闭着听歌，跟他说：“买药吃好不？冒药也行，好像只要过量就有效果。”就那样把舒展在燥的空气，嘿，像等着谁来摸我给我似的，直到太山。有一次我们去看梅卡德尔，赵泰脱了上衣就上来了，那个场的和太底的不一样，那里充的全是由汗组成的气，我的手臂贴在周围的男人的漉漉的手臂上，我一直在看赵泰，他一直垂着垂着发，的汗亮晶晶的，我觉缺氧了，不上气，突然到一阵痛麻，我哥的手摸上我后脑勺来抓得的，扭盯着我。我第一次我哥的把吞净他的青就是在那个livehouse的卫生间，没有灯，打着手机手电筒，我被到呕的时候只能伸手去抓住他的手臂，希望他能握住我的手，但是他一直没有，因为他的十手指都死死摁在我的后脑勺上。

哥，让我为自己的虚伪忏悔一会儿，因为我不坦诚。你总是说一定要对你坦诚，因为你没有力去掰开我语言上的伪装来猜测我的真实意思，我也知你不喜这样。我说看你和别人暧很，其实的只是我幻想我是那个女人、然后我自己的手掌包住我自己的生直的那一刻。我不应该那么说，我应该说：哥，我希望和你上床的人是我。

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我哥我，这我能肯定。就算他喜谈女朋友，他还是会最最疼我，因为他被我上的时候总会叫我“宝”，他的宝贝，他的掌中宝。我说都被我上了嘴还那么倔，但他很持。我把他摁在洗手台上，池里盛满清，死命抓他发，当我狠狠时就把他脑袋往里摁，从镜里能看到他几缕发贴在额上，满脸和汗珠，神聚不上焦。我说哥你真贱啊，被我能那么，别皱眉了行吗，好贱。他抬起一只手臂往后折，慢慢从我的脸摸到耳朵，再到后颈和后脑勺上挲，对着镜中的我笑起来，笑得好汤，我心想。可他手指我发间一用力，我突然发现我的整条命都攥在他手心里。都被我上了，还持要掌控着我。所以我咬着他肩膀说，我也他。

我从未错过偷窥他和每一任女友亲，有的只看过一次，有的看了好几次，只要他们不是去酒店。我第一次看是在他房门外面，那时我们大概15岁，学校被当考场，我们放假回家，我妈和大伯都还在上班时间，我在客厅看着他带了一个女生门，还介绍我们互相认识。女孩很漂亮，棕的卷发，带着塑料手镯。我知她，她就在我们班隔，课时经常和几个女朋友挨着走廊的围栏聊天，大声笑着说：“等你的阿伟放假了，你们就去锦德大酒店开房喔？”我哥说带她来看他拼的帆船模型，关门，上锁，我挠呆了半天，从沙发底拖我大伯的箱，熟练地扭开密码锁，掏他珍藏的望远镜。他的房门变形很久了，我妈叫大伯找人来修，大伯忘了太久了，所以门一直宽得夸张。我趴地上，望远镜放在的光亮里，这就好了，我看见他们的脚挨在了一起。女孩的脚趾甲涂了红指甲油，脚踝上绑着一条红绳，还带着小铃铛。她的脚趾尖轻轻搭在我哥的脚趾上，轻轻往用力，踮起来，脚背有细微的青。

他肯定我，因为他讨厌别人碰他的心理防线，但是我想让他为我什么他都答应。“就让所有的理智都埋在荫”，我着他的乿；“你就是一个失败的裱”，我他的。

我哥有一个教小孩敲鼓的工作，很轻松，教会了动次打次之后随便放一首土摇给他们敲，他们敲开心了就让老板拉他们去大商场里搭台演，家在台拍几张照发朋友圈，一个小孩几千块学费总能分他几百，多几个小孩就够我俩吃饭了。

我爸到底在哪儿呢？我大的过程中读了很多《故事会》和《知音》，我小时候街上还有很多报刊亭，我站在那里看的，然后我就一直想他可能跟小三跑了。我妈有疯病，肯定是因为我爸跟小三跑了才发疯的，因为那些本上说女人就是这样的。女人就是这样，脆弱的，容易被伤害的。我大以后关于两的刻板想法被推翻得很彻底，现在我已经不去猜测我爸在哪儿和我妈为什么疯了。现在我只关心，我哥为什么说我和我妈一样疯，我为什么那么脆弱，那么容易被我哥伤到。

他一伤到我，我就想抓着他他，他谈了新的女朋友，我就跟所有人骂他是个贱货。他肯定觉得我是讨厌鬼。对的，由于我过分地沉浸在对自人格塑成的追溯当中，我很自我，我哥也说我非常自我，我承认这没错，就像我现在就只是说“他肯定我”，但我并不会告诉别人他了什么、让别人来判断他是不是真的我。

两年前我曾经过一个梦，那个梦在家里发生，但那不是我们的家，只是我以为那是家。我坐在房间地板上，把发撩到耳后，地上铺着报纸，我给自己的脚趾涂上红指甲油，音箱里响起萨克斯和四四拍的hi－cat，他一把把我拉起来，教我一毫无章法的舞蹈，双手半举，随着打响指的节奏扭动肩膀，仰对着窗外大喊：YOUNG　MAN！I　said　YOUNG　MAN！