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“什么事？”

大的伤势就不用跟他说了。我不想让他更担心。

月昂同学指向正上方。

“是苏禾吧？”

他多半也是抱持同样的念，对于一直说着先前所受痛苦的我什么话也没说，默默握住我的手。这是我这辈第一次，和一个明显当成异看待的人牵手。

接着，月昂同学抓住我的肩膀，将我到背后的墙上。他这一连串的动作行得很平静，所以我的或背都并未撞到墙，不过这举动实在太不像月昂同学会的事，让我一时之间动摇得连玩笑话都说不来。

沉默维持了三十步左右的时间。

听他这么一说，我想到今天是冬至。

“吶，苏禾。”

我会说这言不由衷的话，因为我觉得一旦说“谢谢”，就会当场痛哭失声。

“是啊。我想我多半是个冷酷的人。”

他唤了我的名字。

“要是你真的对这一切都厌倦了，到时候记得跟我说。我会杀了你。”

“吶，苏禾。”

“……月昂同学真是个冷酷的人呢。”

他又说了。我保持沉默。可是当他又唤了一次我的名字，我就定决心表明分。

“苏禾？”听到这个熟悉的嗓音，我的心脏差当场冻结。我不及细想，低试图遮掩分。我窘迫地心想，为什么？为什么月昂同学会在这里？为什么他会知缩在沟渠里的人是我？

他握住我手的力一瞬间变弱。月昂同学很聪明，相信他早已发现我这句话背后隐藏的用意。

没错，言外之意就是在问他：

他并不刻意应声或随说些想，只默默地听我说。以前我曾经试过一次，找每周会来中一次的心理谘商师诉说我的烦恼。咨询师是一位二十四岁的硕士班学生，不我说什么，他都会以令人厌烦地夸张且形式化的方式响应。总觉得这是过度调他“好心在听我说话”，要我接纳他的诚恳，觉得很不自在，这个印象我记得很清楚。所以月昂同学肯默默听我说话，让我觉得好兴。

『你有办法拯救我吗？』

反正迟早都得说来。就是因为一直拖延到现在，才会变得非用这最糟糕的方式拆穿谎言。

本来要和月昂同学一起听的CD掉在一旁，捡起来一看，光盘已经裂开了。我四张望，天本来就暗，再加上沟渠两旁设有围栏，我的影不会被任何人看见，所以我想睽违许久地哭哭看。我抱住双膝，缩起，发呜咽声。一旦开始哭泣，泪就源源不绝地来，让我找不到机会停止。

他没有回答这个问题。

月昂同学只说了这句话，就把一个东西往上空一扔，轻巧地来，坐倒在污泥里。这一之溅起了污泥，还有几滴溅到我脸上。接着又有各式各样的东西掉来，看来他扔的是掀开的书包、教科书、笔记与铅笔盒等品，也都接连掉污泥里。

这是报应。

“啊啊，果然是苏禾啊。”

我大概是想掩饰难为，忍不住对他说了冷漠的话。

我们并肩躺在那里，从沟渠里仰望满月。

我只是希望他知我真实的样貌，并不是要他怜悯。所以即使提到家暴与霸凌的话题，我仍极力以平淡的语气述说。

但这法般的话语并不存在。我面临的问题太复杂，本无从提的解决方案，而且只要得到“你一定很难受吧”或“能忍耐这事，你真了不起”之类的认同，就能让我好过的阶段也早已过去了。除非有人陷和我一样的状况，而且还加以克服，否则所有安的话语听在我耳里都显得空虚。

我抬起，问说：

“你怎么会知我在这里？”

“是。”

我们彼此沉默了一会儿。

“你看那个。”

月昂同学就像我先前遭遇的那样，躺在污泥里动也不动，也不他的衣服与发都沾满了污泥。

真要说起来，一个人真的有可能安另一个人吗？到最后，所有除了自己以外的人，终究只是局外人。人若只是要在为自己祈求的过程中，增添为别人祈求的分，相信是办得到的。但要纯粹只为别人祈求，应该是不可能的吧？到来还是得归结到广义的利害关系是否一致，不是吗？

我听见有人爬上围栏，往侧了来。我赶压抑哭声，屏气凝神。无论来的人是谁，我都不想被人看见浑污泥哭泣的模样。

我想这应该是他百般思量后得的答案。

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他的嘴凑到我耳边，轻声说：

“这事就算跟你说了也无济于事吧。”

把我推沟渠的那些家伙，似乎并未把书包里的所有东西都丢掉。有几张讲义和笔记留在路上，被风得到飞散。其中一张，就被正想兜个圈回家的月昂同学捡起。他的耳朵很灵，并未忽略我那混风声中的哭泣声。

我一边在暗的沟渠里走得脚步声啪哒作响，一边有一句没一句地招我说的谎言。包括我从中那时候就一直在信上写的谎言；包括继父和继姊来了以后让家里变了个样的形；包括我从这个时候起，在学校也开始受到霸凌，再也找不到容之；还有包括过去我所受到的各凌。

但我仍然让他为难，这个事实并没有改变。听到这么严重的秘密，不是谁，都无法避免会受到某责任驱使。“我非得说些能够安她的话不可”。

东西走吧。今天就放弃去碰地吧。只要说不舒服就好，等我成功离开这里，就直接回家，先用手洗过制服再丢洗衣机……之后的事就等到时候再想吧。